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"Se este é um dodgy hippie amor-cult, Inscreva-me acima!"

Jane Alexander participa do retiro O Caminho do Amor e experimenta uma verdadeira transformação

Com seu casamento em farrapos e sua auto-estima em baixa histórica, a escritora Jane Alexander procurou consolo no retiro O Caminho do Amor, esperando mais um doce amor hippie. O que ela conseguiu foi chorar, gritar, esmurrar - e um resultado transformador da vida

Sempre esperei que, quando chegasse aos 50 e poucos anos, tivesse resolvido a minha angústia. Ao longo dos anos, passei por inúmeras horas de terapia e participei de inúmeros retiros. Eu pensei que eu teria esclarecido o trauma de crescer com um avô abusivo e a dor não resolvida de ter um pai deprimido, alcoólatra, que tinha morrido quando eu tinha dez anos.

No entanto, com meu casamento em farrapos, minha carreira em queda livre e minha auto-estima no chão, eu estava claramente tão confuso quanto nunca - petrificado com o futuro e preso ao passado. Assim, a oportunidade de participar do Caminho do Amor (POL), um retiro de uma semana realizado em Mid-Wales, parecia serendípita.

 

O Caminho do Amor é um retiro de uma semana realizado em Mid-Wales

O Caminho do Amor é um retiro de uma semana realizado em Mid-Wales


O website chamou-lhe "um processo de desenvolvimento intenso e eficaz" que poderia "melhorar as relações, libertar o medo, aumentar a confiança, aumentar os sentimentos de auto-estima e restaurar um nível de confiança no mundo e nas outras pessoas".

Até agora, assim como todos os outros retiros intensivos lá fora (o Processo Hoffman, a Ponte, o Processo Penninghame e assim por diante).

No entanto, o POL é uma criação de Turiya Hanover e Rafia Morgan, antigos seguidores de Osho, o controverso místico indiano que já foi apelidado de "Guru do Amor". Tinha um culto de amor hippie por todo o lado.

Cheguei no escuro, chocando com uma longa estrada de campo até que uma mansão vitoriana se ergueu através da névoa, como se estivesse fazendo uma audição para um filme do Hammer Horror.

Quando entrei no corredor, as pessoas sorridentes de olhos brilhantes com pranchetas baralharam os recém-chegados através do registro. Formulários de isenção de responsabilidade foram assinados, regras lidas e acordadas (confidencialidade total, não fumar, não fumar, não beber álcool, não violência, não fazer sexo - então essa foi a minha primeira suposição anulada); um crachá de nome foi fixado no meu suéter e minha garrafa de água também foi etiquetada com o nome. Primeiro dia no Caminho do Amor.

Durante o jantar, conversei com meus colegas participantes (cerca de 40 pessoas, com idades entre 30 e 60 anos, marginalmente mais mulheres do que homens, principalmente profissionais de classe média). A grande maioria estava lá de boca em boca - pessoas que conheciam tinham jurado que era a melhor coisa que já tinham feito, mesmo que isso tivesse mudado suas vidas.

Uns poucos estavam confiantes, a maioria com olhos arregalados e incertos como eu. Depois disso, abrimos uma grande sala para o discurso de abertura.

Este é um novo começo, uma segunda oportunidade", disse Rafia com um sotaque americano caloroso. "Todos vocês sairão desta experiência transformada.

Ele sorriu amplamente e acenou com a cabeça para as nossas expressões cínicas. Tu vais. Acontece uma e outra vez. "Vai para dentro e encontra-te a 100%.

Fomos então divididos em grupos menores de nove ou dez. No final desta semana, estas pessoas vão provavelmente conhecer-te melhor do que a tua família, os teus amigos, qualquer pessoa', disse Rafia.

As cadeiras foram então montadas em uma formação em ferradura com nossos dois facilitadores, Turiya e Kalid, de pé na extremidade aberta. Atrás de nós, oito membros do pessoal sentaram-se em duas filas atrás de uma mesa. Os sorrisos amigáveis tinham desaparecido; olhavam fixamente, impassivamente.

"Parecem um júri", sussurrou a mulher ao meu lado. Mais regras básicas foram seguidas. A partir de agora não haveria conversas casuais - falaríamos apenas como parte do processo, durante os exercícios ou tempo de partilha. Entregamos nossos telefones, laptops e iPads em troca de canetas e pastas.

Não te podes esconder neste retiro. Várias vezes ao dia você fala sobre seus mais profundos medos, mágoas e terrores - não silenciosamente de sua cadeira, mas de pé na frente do seu pequeno grupo e sua comitiva. Você admite os lados obscuros e sombrios de sua personalidade; as partes que você não gosta de mostrar - o egoísta, o racista, o covarde, o valentão, o preguiçoso desleixado. É ao mesmo tempo aterrador e libertador. Depois vêm as "meditações de queimadura".

A palavra "meditação" é enganosa, pois está a um milhão de quilômetros de distância de uma posição serena sentada em uma posição de lótus - é catarse, pura e simples.

Os colchões são dispostos em torno do enorme salão principal, juntamente com almofadas e toalhas enroladas. Tu tomas a tua posição e a música começa. Eu não conheço nenhum outro retiro que tenha seu próprio DJ, e certamente não um que se especialize em música como terapia primária. As faixas são escolhidas para despertar emoções - dor, raiva, frustração, perda - "When Doves Cry" do Prince, "With Or Without You" do U2, "With Or Without You" da Madonna, "Like a Prayer" da Madonna, "Rag'n'Bone Man's Human"... Há poucas instruções.

O desejo do coração vai levar-te onde precisas de ir", disse Rafia. O objectivo é acordar o corpo, fazer com que se sinta e liberte, da forma que precisar.

Para mim, as lágrimas vieram rapidamente e passei a maior parte da sessão sentado, chorando suavemente, no meu colchão. Um membro da equipa veio cá e acariciou gentilmente o meu ombro. "Isto está bem?" perguntou a voz de uma mulher.

Eu acenei com a cabeça, e ela me segurou suavemente contra ela. Surpreendeu-me como o processo foi sensível e compassivo. Antes de ser aceito no retiro, você tem uma entrevista pelo Skype ou pessoalmente com um dos facilitadores, para que eles possam ter uma idéia de seus problemas e verificar se o processo é adequado para você.

Eu tinha explicado que o abuso sexual e físico na minha família se estendia por gerações, e que nós também tínhamos um legado de depressão (meu tio tinha cometido suicídio) e uma tendência ao abuso de álcool.

Confessei o quanto odiava o meu corpo e a vergonha que ainda tinha em relação à sexualidade. Assim, o pessoal imaginava claramente que o contacto físico com os homens seria demasiado conflituoso para mim nesta fase.

A ternura fez-me chorar ainda mais. Estava exausto, exausto por tentar ser forte, duro e controlado. Eu ainda sentia uma combinação de dor, confusão e incredulidade sobre o abuso que ocorre na minha família, assim como tristeza desesperada pela menina que tinha sido tão mal traída por aqueles em quem ela mais confiava.

Autor Jane Alexander: 'Eu lutei até estar exausto. As minhas pernas não podiam mais me sustentar e desmaiei no chão, balançando para trás e para frente, chorando silenciosamente".

Autor Jane Alexander: 'Eu lutei até estar exausto. As minhas pernas não podiam mais me sustentar e desmaiei no chão, balançando para trás e para frente, chorando silenciosamente".


Fui para a cama naquela noite com uma dor de cabeça e dores a disparar pelo meu corpo. A tensão na minha mandíbula, ombros e pescoço estava excruciante e eu me enrolei em uma posição fetal.

Engoli um par de analgésicos e fiquei pensando em quanta vergonha e ódio eu carregava. Quando acabei por adormecer, foram sonhos atormentados de uma mulher a arranhar a minha cara, a gritar: "Onde é que enterraste o corpo?" Não foi preciso um analista para perceber que eu ainda estava a lutar comigo próprio, mesmo durante o sono.

No dia seguinte, quando eu estava na frente do grupo, senti algo bem na garganta e gritei - tão alto e com tanta vergonha que tive medo de furar meus próprios tímpanos. Depois veio a raiva. Não fazia ideia que tinha esse nível de raiva - flashes de aborrecimento, sim, mas fúria? Não. Mas lá estava ele.

Estava zangado com o meu pai por ter desistido e morrido, por me ter abandonado. Borbulhando atrás daquela dor, veio o ressentimento para com o meu marido por não ser o homem forte que eu desejava. Fiquei impressionado com a falta de apoio que sempre tinha sentido, física, financeira e emocionalmente.

Fiquei em frente ao meu grupo e olhei para os homens, tanto para os meus companheiros participantes como para o pessoal masculino do grupo sentado além. Eu podia sentir o veneno a ferver quando apunhalei com um dedo e cuspi as minhas palavras. "Onde estão os homens fortes da minha vida? Eu rosnei. Estou farto de estar rodeado de homens fracos! Quando é que um homem já esteve lá para mim, realmente lá para mim? Nunca! Estou farto de vocês, estou farto de todos vocês!

Desta vez, quando a meditação de queimadura começou, as mulheres tinham ido embora e eram todos os membros masculinos da equipe ao meu redor. Olhei para um deles, parado ali, e vi vermelho. Vamos a isso! Gritei com ele e comecei a esmurrar a almofada protectora que ele estava a segurar. Não estava zangado o suficiente, não era cruel o suficiente, então eu recuei e atirei-me a ele. Outro cara veio para apoiá-lo e depois outro enquanto eu me atirava contra eles de novo e de novo, batendo e batendo com os ombros como um jogador de rúgbi demente.

Meu cabelo estava cheio de suor, qualquer rímel havia escorregado há muito tempo no meu rosto, mas eu não me importei com isso enquanto eu esmagava. Com medo de que eu pudesse realmente machucar o frontman, eu me desviei do contato direto e senti algo caindo na minha caixa torácica. O pensamento passou pela minha cabeça - quando eu não me expresso verdadeiramente, quem é que eu magoo? Eu mesmo. Só eu.

Eu lutei até estar exausto. As minhas pernas não podiam mais me sustentar e desmaiei no chão, balançando para trás e para frente, chorando silenciosamente. Os braços contornaram-me quando um dos tipos se afundou atrás de mim, apertando-me contra ele. Ele era tão forte, mas tão gentil, que me desfez. Isto foi o que eu perdi - um homem me segurando, sem querer nada em troca, apenas estar lá, forte e protetor, mas terno.

E não foi um carinho superficial; ele ficou comigo por mais de uma hora, apenas acariciando meu cabelo, me acalmando como, de vez em quando, as lágrimas voltavam. Não sei se este tipo de amor incondicional pode infiltrar-se nas células, mas pareceu-me que sim. O meu coração partiu-se completamente.

Naquela noite, enquanto estávamos calmamente sentados à volta de um incêndio, Rafia perguntou: "Se morresses hoje, sentirias que tinhas vivido verdadeiramente a tua vida? Ele fez uma pausa. "Você realmente amou? Abanei a cabeça e senti as lágrimas novamente.

Sempre tive medo do amor. Eu me segurei, me mantive fechado, muito aterrorizado que, se eu abrisse meu coração completamente, ele seria quebrado de novo. Também não foi só amor. Eu tinha medo de viver a vida ao máximo, preocupado que se eu fosse realmente eu mesmo, as pessoas me achariam demais.

Ao longo dos anos, eu tinha diminuído a minha luz. Estava a viver talvez a 20 por cento da minha capacidade real. No quinto dia, chegou o turno. Pela primeira vez durante a meditação de queimaduras, não caí nem chorei ou chorei. Fiquei de pé e dancei, primeiro com os olhos fechados, apenas apreciando a sensação de liberdade no meu corpo.

Quando abri os olhos, percebi que estava a dançar em frente a um grupo de homens e senti-me muito bem. Na verdade, adorei. O resto da semana foi pura alegria. Para alguém que sempre recuou dos abraços de grupo, que nem mesmo se sente confortável com o contato prolongado com os olhos, eu fiquei atordoado ao me ver aconchegado e enrolado como um filhote de cachorro com meu pequeno grupo.

Essa banda de pessoas díspares cresceu e se sentiu como uma família calorosa e solidária que me amava apesar de todas as minhas deficiências, fraquezas e fobias.

O meu corpo saboreou o toque como uma longa bebida fresca no deserto.

É um processo louco, este Caminho do Amor. Que outro retiro usa maratonas de dança gigantescas para te ajudar a quebrar as defesas? Que outro retiro emprega huggers, strokers, chupetas e colheres para curar corações feridos e ensinar corpos traumatizados a confiar novamente? Que outro retiro tem um médico na equipa para te remendar depois de seres espancado e magoado?

Pode ser assustador, pode ser desprezível ou perverso, mas não é. É claro, inocente e profundamente belo.

Precisas de ficar tão louco como eu fiquei? De modo algum. Enquanto muitas pessoas gritavam, gritavam, soluçavam e lutavam enquanto liberavam seus demônios, outros processavam suas 'coisas' de maneiras mais silenciosas e suaves. Para algumas pessoas, todo o processo é inteiramente libertador e alegre. Para tirar o máximo proveito do retiro você precisa estar disposto a olhar para dentro de si mesmo e ser honesto sobre seus sentimentos.

Você também tem que confiar no processo e estar preparado para sair da sua zona de conforto. É altamente confrontacional, mas dentro do contexto de um espaço profundamente seguro. Voltei com uma pessoa diferente.

Embora eu tivesse rebocos nos dedos dos pés e contusões em todas as minhas costelas e pernas, meu corpo se sentia mais leve e a dor crônica em meu pescoço e ombros tinha derretido. Também percebi que já não estava a apertar o maxilar.

Durante os primeiros dias senti-me muito aberto, como um recém-nascido, meu coração vulnerável e jovem. Eu era alto como um papagaio de amor e aceitação e o mundo real se sentia duro e duro. Uma semana depois fui a uma festa e dancei livremente. Minha crítica interior começou a zombar: 'Você está no topo, muito extravagante e muito gorda', mas eu dancei, braços balançando, cabelos voando e um sorriso esticado no rosto.

 Que outro retiro emprega huggers, strokers, chupetas e colheres para curar corações feridos e ensinar corpos traumatizados a confiar novamente?

Que outro retiro emprega huggers, strokers, chupetas e colheres para curar corações feridos e ensinar corpos traumatizados a confiar novamente?


A verdadeira surpresa, no entanto, veio do meu marido. Na minha volta, falámos mais - e mais honestamente - do que falámos nos últimos 20 anos.

Nas semanas que se seguiram, ele percebeu que também ele foi cortado de um oceano de dor e sofrimento. Os problemas dele são diferentes dos meus mas, mesmo assim, têm-no impedido de viver.

Para meu total espanto, ele próprio se inscreveu para fazer o curso. Ressuscitará o nosso casamento? Duvido, mas tenho quase a certeza de que vai aprofundar a nossa amizade, permitindo-nos passar à fase seguinte das nossas vidas sem rancores.

"O mundo precisa de mais disto" é o slogan da POL, e acho que é verdade.

Imagine um mundo cheio de pessoas que enfrentaram seus demônios, se afastaram de suas sombras e estão tentando o seu melhor para serem abertas e honestas, de mente clara e de coração claro.

Se isto é um culto de amor hippie duvidoso, inscreve-me.

www.dailymail.co.uk

Foto: swns.com

Imagens: José Luis Merino

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